Blagues

exellente Filim

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Montréal, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Çà tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la Mémée remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard le même cirque
recommence.
Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut pas les macher ! Y a que le chocolat autour, qu'on aime...

Petites phrases rigolotes ou qui font réfléchir:

1) J'ai un chat ds la gorge mais il aura pas de lait!

2)Même le jour de ma mort, je croirai pas en Dieu. J'attendrai le lendemain, pour être sûr.

3)Il y a un seul homme qui est l'homme le plus riche du monde, ms est-ce qu'il y a un seul homme qui est l'homme le plus pauvre?

4) Ils ont peur de faire un sondage sur les sondages, sinon, ils verraient que personne n'y croit, à leurs chiffres!

5) Si les télépathes avaient des pouvoirs, ils auraient pas le téléphone!

6) Sur le soleil, il fait jamais nuit.

7) Le vrai miracle de Lourdes, c'est 50 euros le bouquin sur les miracles!!!

8) Si j'avais de l'argent, je ferai bien le tour du monde en solitaire avec un pote!

9) Le cerveau sert à réfléchir alors que la cervelle se mange, c'est une grosse différence...

10) Peut-être qu'après la mort, on ressuscite pas tt de suite ms seulement un milliard d'années après, le temps que ça se fasse, c'est pour ça que personne a encore ressuscité vu que c'est trop tôt.

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo" ?
Réponse : Environ 5 cm

PITITE histoire: on se remet en route, pélerins!

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend
un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?>-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son
chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à
chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il
s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à
cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Pas mal Filim .

Pour une rentre, j'ai trouvé ça pas mal!!
J'espère que d'autres membres vont venir!

Sympa toutes tes petites blagues filim!!

Vraiment bien cette blague Filim ^^ !

Un peu osée???????



SINCERITÉ DE COUPLE (+ 12)

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :



" Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".



Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux : "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence :
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend…"

Un peu osée oui, mais pas mal du tout .

Elle est bien ta blague, j'ai bien rigolé ^^ !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche. Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Loooooooooool, je m'attendais pas à cette chute, mais elle est super quand même

J'ai une blague en rapport avec l'actualité (elle n'est pas de moi mais de Coluche ) :
Quel est le mois de l'année où les hommes politiques disent le moins de bêtises

Le mois de février car il n'y a que 28 jours

Pas mal ces blagues .

Je suis mort de rire avec la blague de Filim, très bonne chute, c'est excellent ! Celle de Squall est cool aussi et tellement vraie XD !

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour
trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans
une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien
de Paris.

Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les
candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien
vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la
salle.

Maurice Cohen se dit: "Je connais pas ce langage, mais bon, j'ai rien à
perdre, je reste, je tente le coup".

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience
de management d'équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever
et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit: "J'ai jamais managé personne, moi, mais bon, j'ai
rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver,
franchement ?".

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande
école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent
et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit: "J'ai même pas le bac, mais bon, j'ai rien à perdre,
je reste, je tente le coup, j'le fait, je m'en fous, j'le fais".

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas
serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes
se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit: "Je parle pas serbo-croate, mais bon, j'ai rien à
perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c'est pas grave".

Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve
en face d'eux deux et leur dit :"Alors apparemment vous parlez tous les
deux serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans
cette langue ?".

Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit: "Baroukh
ata adochem" et l'autre lui répond "Elonenou melekh haolam".

..... et voilà pourquoi Bill Gates a embauché deux PDG.

Pas mal. Mais ce que disent les 2 candidats, c'est en quelle langue alors (à moins que ce soit inventé) ?

A ton avis?!

Tu parles donc toi aussi serbo-croate .

Bon, des redites ms aussi des excellentes et des ...très osées!
Tu feras le tri et tu mettras en spoiler, s'il le faut, Lyric!





*Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

-"Tiens, de la famille à toi ?"

Son épouse répond du tac au tac :

-"Oui, enfin, par alliance"!

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* Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.


La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit :

- Quoi ?


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* Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.

Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

(Vraiment connue)

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* Syndrome de l'oignon

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
! !

Si... -... Si, c'est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine, ... Ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche,

et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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MAL DE TETE


Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme...

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


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* Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :

10% apprécient la sensation

12% apprécient le côté dominateur

78% apprécient simplement le silence


Beh moi, ça m'a fait rire!

Bien sympas , même si certaines sont osées .

Terribles tes blagues Filim, encore encore !

Encore! Encore ms vs n'en mettez jms, vouzôt!!!

loteries





Où l'on apprend qu'il Y a toujours une chance de gagner.....

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit,offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

VRAIMENT DESOLEE POUR LES BELGES ms ça s'inverse!!!!