Blagues

La femme :
- Oh dis donc, chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt, maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c'est dommage !
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Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

* Si j'ai de l'expérience?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:
" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Une DE CES MEILLEURES DE MEILLEURES!

1)Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

2)Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

3)Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


BON, Y'A MIEUX mais vous pour les blagues...

J'aime bien la 1ere, mais surtout celle de Mourice juste avant .

Les trois dernieres sont sympas mais celle de Mourice est vraiment excellent XD

Beh!!!Je n'en reviens pas : vous ne l'aviez pas lue depuis le 27 mai!!!
J'hallucine, là!!!!! Je me demandais bien pourquoi personne ne réagissait et je l'avais trouvée excellente!!

Lol, le pauvre gars, il s'est bien fait plumer, son week-end et peut-être foutu mais j'imagine même pas la scène de sa copine lorsqu'elle va voir qu'il a mis son argent en l'air.

Ca m'étonnerait qu'il perde qu'un seul week-end si vous voyez ce que je veux dire....

Oui Amazone, je vois tout à fait ce que tu veux dire!!!


A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

Vraiment bien. Pauvre dame !

Trop bien la tienne Filim ! Bravo ^^ !

c'est très frais tout ça!!!!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.

Trop forte tes 2 dernières Filim !! ^^

J'aime bien ces mini-blagues, aussi:


1) La vache ds le pré, c'est comme si elle marche ds son assiette...

2) L'escargot, si il a fait des bêtises ds sa coquille, il peut pas aller habiter ailleurs, le mec!!

3)Moi, j'ai fait le triathlon de Bourgogne! Concours de pêche, concours de pétanque, concours de belote! J'ai pas gagné ms l'important, c'est le triathlon!

4)_Combien tu pèses toi?
_Bof..
_Bof combien?
_Bof, 102...

5)_Qd on est vieux, on est tellement tout seul, on sert à rien.
_Justement, tu mets la table, pépère?

6) la chauve-souris a un radar, comme les gendarmes!

Trop fortes toutes tes blagues Filim, bravo

A moi !

1)Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

2) Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE


3) Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


4) Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

J'adore la 3!!! Tellement possible!!!
Pourquoi mets-tu tes blagues sur les 2 forums, Blast?

Moi, je fais attention, sinon, que faut-il faire Lyric?
Car des fois, j'aimerais faire pareil ms où sera le goût de la nouveauté?

On aura encore moins envie de venir ici... Voici:

Objet : logique

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé va !!!!

Filim, je l'ai lu hier soir !

merci Vava! O Amazone!! Je fais pire que Blast!
Tu n'aurais pas de nouvelles trouvailles?
Pas facile de mettre le peu de mon bagage sur les deux forums que j'aime!

Ok filim, une petite blague :

Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais
le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite
lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il
implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants,
tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa
famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la
photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe,
juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine
dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle
je ne peux pas vous payer".

MDR Filim, tu as pris une des blagues de David (sans le faire expres surement ? ^^ )

La tienne est trop forte aussi Amazone

Zut de zut! T'as raison Blast et ce n'est pas mon genre de reprendre une blague que qq d'autre a trouvée!!(surtout David!!!!)

J'en ai trouvé une pas trop mal:


C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe
magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un
petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose
de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super !" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff ! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff ! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main
le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de
marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes !"
Shouffff ! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve
transformé en une boite de chocolats !



SUIS-JE PARDONNEE?

Excellente Filim. Bien aussi celle d'Amazone .

Une autre pour la forme (c'est quand le franc existait ) Pour + 14 ans :

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés.
Mamie lui dit :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour
demande alors :

- Et les 150 000 francs?
Mamie lui répond :

- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au
marché.

Trop forte ta blague Vava, pauvre papy ! La tienne excellente aussi Filim !

Excellent cette histoire d'oeufs, Amazone (je remarque que BOSS continue à te nommer Vava!! )

Minies "blagues":Juste pour sourire...


1) Gandhi est le végétarien qui sur terre a mangé le plus de vache enragée!

2) Naître en pleine nuit, c'est aussi bizarre que mourir en plein jour, tu trouves pas?

3) C'est en forgant qu'on devient chômeur, des forges, y'en a plus...

4) Etre sourd sur la lune, c'est pas gênant vu que personne fait de bruit. Si on sait pas quoi faire de la lune, on a qu'à y mettre les sourds.

5)Un bonhomme qui meurt écrasé par un éléphant peut pas monter au ciel!

6)les vampires ont peur de l'ail ds les films, ds la vie ce serait étonnant.

7) Le jour où tu me verras rentrer chez moi et enfiler des panfoufles, c'est que j'aurai mal aux pieds.

8) La langue anglaise, c'est comme la langue française; Un bout de viande, c'est tout.

9) J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro!
Pas un! C'est vraiment une famille de cXXX!

10) Parle jamais à un journaliste, il va aller répéter tes cxxxxxxxs en les déformant!