Blagues

Voici quelque blagues :

«Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille!
Le mec change d'oreille et lui dit:
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond:
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?»

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

Oui elles sont vraiment pas mals les tiennes Bahamut !
Moi j'en ai quelques unes :
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
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Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.
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Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Super vos blagues a vous 2 ^^

Moi aussi je vous en mets quelques-unes

- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en geo,3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin
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Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l'heure de l'apéritif.
Ils vantent leurs produits qu'ils ont présentés à un concours international.
- Devant mon fromage, les juges se sont levés en signe d'admiration, dit Olive.
Marius hausse les épaules :
- Ce n'est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille.

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Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette, vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?

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Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers à l'usine le matin.
Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros.
Alors un matin :
- Marcel ! Racontes-en une !
- La 12 !
- Ha ha ha ! Ho ho ho ! Elle est très bonne !
- A toi Georges !
- La 31 !
- Ha ha ha ! Hi hi hi !
- A moi, a moi ! J'en ai une : la 15 !
- ........(grand silence)
- Ben ... la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
- Oui, mais tu ne sais pas la raconter !

Elles sont vraiment excellentes les tiennes Lolorock !
Une petite sympa :

COURS DE BIOLOGIE :
Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents"
Pierrot : Ma grand-mère"
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En voici une assez osée :

C'est l'histoire d'une fille qui n'a qu'un defaut : sa mouille sent l'oignon !
Alors tous les hommes qui veulent faire l'amour sont degoutés par l'odeur et ne veulent jamais en fin de compte ...
Alors une amie à cette dame lui présente un homme qui a perdu l'odorat ... Ils font la rencontre et une nuit, dans le lit, il commence à faire l'amour et l'homme, d'un coup, arrete et s'eloigne ...
<< Bah pourquoi tu pars, je croyais que tu avais perdu l'odorat ... >>
<< Oui mais j'ai les yeux qui pleurent ! >>

Excellentes vos blagues!
Que pensez-vous de celle-ci?

PAPA COMMENT ON FAIT LES BEBES




Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes quant à l'explication de l'acte sexuel à nos enfants :

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour !


Voici donc ce qu'il faut que tu saches :


- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus
apparaissait...

Elles est vraiment trop bien la tienne Filim
Moi j'ai des blague "On ne dit pas" :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Trop bien vos blague

- Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !

Si les cochons avaient des ailes, on en ferait des "aéroporcs".

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :
- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer ?

L'amnésique.
-Docteur je suis amnésique .....
-Ah, et depuis quand ?
-Depuis quand quoi ?


C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...

Pas mal !
Voici des combles :

Quel est le comble du hérisson ?
Réponse : C'est de se piquer au jeu.

Quel est le comble pour un canard ?
- En avoir marre !

Quel est le comble d'un astronaute ?
Réponse : de soulever la jupe des fille pour voir leur lune.

Quel est le comble de l'économie ?
Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.

Quel est le comble pour un poulpe?
Réponse : De se faire un sang d'encre.

Quel est le comble de l'alpiniste ?
C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus!

Excellente vos blagues !! Surtout les tiennes, Blast

En voici une un peu longue mais bien trouvée !

Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à crier comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !!

Vraiment bien la tienne Lolorock, j'en mets d'autre :

Instructions pour nettoyer les toilettes
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chasse d'eau trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,
Le chien
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C'est une dame qui vient d'accoucher, de retour chez elle, elle décide d'aller faire les courses avec son bébé.

Elle va donc chez son boucher habituel et lui présente son bébé.
Le boucher : "bonjour Madame, ca y est vous avez votre bébé?
- Oui, il se porte très bien, je sors de chez le pédiatre et il a bien grossi, il pèse 3kg 950
- Ah très bien dit le boucher, je peux le prendre?
- Bien sur, le boucher prend le bébé dans ses bras
- vous êtes sur de son poids dit-il, parce que moi en matière de vi.. poids, je m'y connais et il me semble plus lourd que ce que vous dites
- parfaitement, le pédiatre à dit 3kg 950
- écoutez, on va demander au commis de le peser, comme ça on sera sur
le commis entre, prends le bébé puis part dans l'arrière boutique

le commis reviens seul
-alors garçon, dit le boucher combien pèse le bébé de madame?
-le commis réponds vous avez faux tout les deux, une fois désossé, il fait 2kg 750 !
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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
Ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Exellent !!!!

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint :
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond :
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!
__________________________
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

J'aime bien la deuxieme mais la premiere est plutot bof

Oui mo iaussi mais bon je l'ai mise quand même, peut être que d'autre l'aimerons

Kaboul, les talibans manifestent dans la rue, et crient : "A bas
Clinton ! A bas Clinton !"

Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux : "Mais
c'est plus Clinton, c'est Bush !"

"Je sais ! Mais tu nous vois en train de gueuler : "A bas Bush" ?


Voici:
A l'hôpital du Val de Grâce à Paris, alors que les médecins venaient
Juste de sortir Yasser ARAFAT de son premier coma, il interrogea le
Médecin qui se tenait à son chevet :
Qui êtes vous ?"
et le médecin de répondre:
je suis le Professeur Israël".
Sous le coup de l'émotion, Yasser ARAFAT fit une nouvelle crise
cardiaque.
Les médecins présents réussirent cependant à le ranimer.
"Où suis je ?" demanda-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif" répondit une jolie infirmière...
Nouvelle attaque et de nouveau réanimation de justesse. Le cardiologue prévint:
"Bon maintenant le premier qui l'ouvre il est viré, car encore une
attaque comme celle ci et je ne réponds plus de rien ! "
Lorsqu'Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux, chacun s'empresse de
bien faire attention et lorsque Yasser ARAFAT d'une petite voix demanda :
"Quel temps fait il dehors ?"
Marie Thérèse, une femme de salle antillaise qui passait par là par
Hasard répondit :

"Mossad !"
Et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours!


J'ai fait copier/coller de l'ancien forum pour ces 2 là car je les aime particulièrement. J'espère que ça ne dérange personne!

On s'endort ici!!!!!!!!



Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de la maladie.
-Bonjour monsieur !
-Bonjour ma p'tite dame !
-Alors il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
-Oui ! Vous n'êtes pas sans savoir, Madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches ?
-Oui, je sais. Mais en quoi cela peut-il m'aider?
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
-Effectivement, mais je ne comprends toujours pas.........
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ?.....

Moi, je la trouve super! Et vous?

Petit conseil, au passage :quand vous en postez (je pense que ça ne tardera pas!! ) merci de ne pas trop en mettre à la fois!!!

^^ Pourquoi ? Plus on en met, mieux c'est non mais je respecte ^^ :

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"

Très bon, Blast!

Une blonde entre ds un magasin et demande à la vendeuse: "je voudrais un déodorant pour mon chéri."
La vendeuse répond: "un deodorant à boule?"
La blonde, "Ben non, un déodorant pour les dessous de bras!!!!!!!!"

Tres drole la tienne Filim !

- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère.

Rhooo je sais, elle est mechante !
______________________________________________________________
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Désolé Filim, je voulais vraiment mettre ces deux blagues ^^ Elle est mechante aussi la deuxieme

Tu n'as pas à être désolé Blast: je n'ai jamais dit de n'en mettre qu'une!
C'est, disons, à mon avis, plus cool qd on en lit 2 ou 3 à la fois( sauf si ce sont des petites!). On distille le plaisir, quoi!
Sinon, c'est facile et tentant de faire du copier-coller (je n'ai rien contre!) mais c'est sympa de choisir les meilleures!

Bien souvent, je dois les écrire moi-même car ce sont des gens qui me les racontent.
C'est vraiment dur de se souvenir des longues, mais j'ai en général assez bonne mémoire... Comme eux, paraît-il!!===>


Alors pour ne pas dévier le sujet (t'as vu, j'ai appris les bonnes manières grâce aux modéros!!
En voici une courte:

"Pourquoi tu découpes ta jupe?" (genre kilt)
"Ben, y'est écrit, laver les couleurs séparément"!!!

PS: j'ai bien aimé les tiennes (je connaissais la 1ère mais l'avais complètement oubliée!)

J'adore ta petit blague, petite mais efficace hein ? Je voulais en mettre un e aussi mais j'ai pas le temps ... Bye Filim

Je conaissez aussi la première mais elle sont très bien quand même

Super toute vos blagues !!

J'en mets 2 ^^
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

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Dans un bar, un homme baraqué entre et dit au serveur :
"- Une bière, sinon ... "
Le serveur s'empresse de le servir !
Un autre homme assis a coté du baraqué, appelle le serveur et lui dit :
"- Une bière, sinon ...
-Sinon quoi ...?
- Heuu ... Un Coca Cola !..."

J'ai adoré les tiennes Lolorock, elles sont vraiment excellentes

Je met un grand classique, mes fameuses blagues sur les nains ^^ :

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie
avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand, car c'est un nain posteur.

On ne dit pas : N'importe quoi !
Mais on dit : Que porte le nain ?
__________________________________________________________
Puisque certains les connaissaient, j'en met une autre :

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...

Merci Lolo!

Le reste

C'est pas du Blast! Pas de recherche!
Je rigole!!!!!!!

Tu nous as fait de belles redites! Je les adore!(y'a pas de merci ds les smilies ou j'ai zappé!!!!)


George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
« Alors, qui a une question? » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
>« Billy, monsieur le président. »
>« Quelle est ta question Billy? »
>« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
« Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Steve, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Steve? »
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?




Une redite mais elle est excellente, non,?

BlasT ou Lyric, vu que t'es de retour!!!!

LE COMMERCE DE LA PEUR*
*(Extrait de l'Editorial du numéro 81 de la revue DSALUD)*

Sais-tu que le virus de la grippe aviaire a été «découvert » il y a 9 ans au Vietnam ?
Sais-tu que depuis ce temps seulement_ 100 personnes_ sont mortes DANS TOUT LE MONDE DURANT TOUTES CES ANNEES ?
Sais-tu que ce sont les nord-américains qui donnèrent l'alerte quant à l'efficacité du TAMIFLU (antivirus humain) comme préventif ?
Sais-tu que le TAMIFLU soulage seulement quelques symptômes de la grippe commune ?
Sais-tu que son efficacité face à la grippe commune est mise en question par une grande partie de la communauté scientifique ?
Sais-tu que face à un SUPPOSÉ virus mutant comme le H5N1 le TAMIFLU soulagera à peine la maladie ?
Sais-tu que la grippe aviaire jusqu'à aujourd'hui affecte seulement les oiseaux ?

Sais-tu qui commercialise le TAMIFLU ?
Les laboratoires ROCHE

Sais-tu à qui ROCHE a acheté la patente du TAMIFLU en 1996 ?
GILEAD SCIENCES INC.

Sais-tu qui était le président de GILEAD SCIENCES INC et qui est toujours aujourd'hui le principal actionnaire ?
DONALD RUMSFELD, actuel Secrétaire de la Défense des USA

Sais-tu que la base du TAMIFLU est l'anis étoilé ?

Sais-tu qui s'est gardé les 90% de la production mondiale de cette plante?
ROCHE
Sais-tu que les ventes de TAMIFLU sont passées de 254 millions en 2004 à 1000 millions en 2005 ?
Sais-tu combien de millions en plus peut gagner ROCHE dans les prochains mois si ce commerce de la peur continue ?

Le résumé de l'exposé est le suivant :
Les amis de Bush décident qu'un produit pharmaceutique comme le TAMIFLU est la solution pour une pandémie qui ne s'est pas encore produite et qui a causé la mort de 100 personnes en 9 ans dans le monde entier.
Ce produit pharmaceutique ne soigne pas la grippe commune.
Le virus n'affecte pas l'homme dans des conditions normales.
Rumsfeld vend la patente du TAMIFLU à ROCHE qui lui paye une fortune.
Roche acquiert les 90% de la production de l'anis étoilé, base de l'antivirus.

Les gouvernements du monde entier menacent d'une pandémie et achètent à ROCHE des quantités industrielles du produit. Nous finissons par payer le médicament et Rumsfeld, Cheney et Bush font le commerce.

SOMMES-NOUS FOUS OU SOMMES-NOUS IDIOT ?
AU MOINS PASSE CE MESSAGE POUR QUE ÇA SE SACHE